Jaime Tralleta y Chema Pamundi

Recojo vía Microsiervos unos apuntes sobre los nombres desafortunados en Finlandia que realmente son graciosos de lo más.

• ASKO: una tienda de muebles.
• Este es impresionante. La chica del tiempo del canal MTV3 se llama Mette Mannonen. (Si lo oyera en directo tendría que contener las risas)
  
• La responsable de estudios en el extranjero de la universidad de Joensuu se llama Mari Ikonen. (os juro que si me la presentan así, me caigo descojonao en el suelo)
• Relojería se dice kelloseppa. Pagaría por ver a Chiquito preguntar por una relojería en el mismísimo Helsinki.
• Chico es pohja, que por lo visto se pronuncia muy muy parecido a poya.
• Muchas cosas curiosas. Entre ellas el cartel de la Z.
• Carteles y mas curiosidades. Me empiezan a recordar a los Japos...
• Otro blog de Finlandia con el cartel de la Autopaja... Os acordáis del Pajero? Que os lo digo yo... que son como Japos...

Como avanzadilla en la tierra de las jabalinas tenemos al amigo Diego que seguramente nos agregará, corregirá y ampliará algunas. Sabemos que sus ocupaciones (y mas ahora que está muy liado con sus trabajos) le impiden arrancar con ese blog Finés que nos tenía prometido, pero... ahora que sus amables vecinos le "ceden" ancho de banda... y sabiendo que a las 6 de la tarde ya estan todos ahi cenaos y bostezando... pues algun post ya te podrias currar ;)

Fotoblog de los 80

Espero que lo que os voy a contar a continuación os suene a la mayoría. Eso significará varias cosas, que aunque sigo siendo igual de "abuelo", vosotros lo sois tambien; y que además habéis vivido una de las mejores épocas que este jodido país recordará jamás, por lo que comprenderéis los lagrimones que han recorrido mis mejillas cuando he recordado lo que ahora veréis.

Los 80 fueron una época gloriosa. España salía de su proceso de transición y se embarcaba en una americano-europeización que conllevaría la entrada en nuestras vidas de elementos, situaciones y productos dispares nunca antes imaginadas por el españolito de a pie y que serían cruciales en nuestra educación.
¿Acaso no recordáis a Naranjito? ¿El cinexín? ¿La carta de ajuste? ¿Espinete?
¿Acaso nunca leisteis un libro de los de "elige tu propia aventura"? ¿No calculábais con vuestro reloj-calculadora Casio los minutos que os quedaban para ir a casa a merendar un bocadillo de Nocilla (A propósito, ¿cual de los dos colores preferíais?) y hacer guarrerías con el Blandi Blub?

Pues esto y mucho más en un Fotoblog que he encontrado, en el que se rememoran muchos de aquellos "acontecimientos" que marcaron nuestra vida en una época dorada que todos deberíamos haber vivido.

Los malditos 80

La vida es como una... partida de damas?

Siempre ha pensado que en la vida como en todo, lo importante no es cómo se acaba, sino cómo se empieza. Como decía un amigo mío... "La vida es como una partida de damas... nunca sabes cuantas te van a comer...". En fin... sin comentarios, no?

Libro de Visitas

Estoy preparando un libro de visitas para aquellos que paséis por aqui y que podáis dejar una nota o un comentario o lo que queráis.
De momento estará en modo experimental hasta que se depure mas o hasta ver como marcha su funcionamiento.
Posteriormente podréis consultarlo siempre que queráis pulsando sobre el icono situado en la barra de navegación de la derecha.

Libro de visitas

El Quesito (29- Mayo- 2006)

¿Por qué los piratas llevaban pendiente?

Durante el apogeo de las grandes aventuras por mar, en los siglos XVIII y XIX, los navegantes, animados por el comercio con los países exóticos y remotos, alcanzaron casi todos los lugares del mundo en sus embarcaciones de vela. Muchos de estos viajes entrañaban serias dificultades, en especial las rutas que pasaban por el cabo de Hornos (pulsa aqui para verlo en google maps), conocido en aquella época como el cabo de las Tormentas, que está situado en el extremo meridional de América del Sur, en la isla de Hornos. Francis Drake fue el primero en doblarlo en 1578.

Escollos, bajíos, vientos huracanados, lluvias y nieve durante casi todo el año, y una espesa bruma cuando las tempestades calmaban, convertían a aquel cabo en un lugar impracticable, incluso para los más experimentados navegantes. Los naufragios estaban a la orden del día. Por ello, se convirtió en signo de suerte y pericia entre la marinería haber logrado cruzar con vida aquel infierno. Orgullosos de ello, y para que la hazaña quedara reflejada de por vida, los marineros, comerciantes, piratas y corsarios se colgaban en una de las orejas un pendiente en forma de aro.

A este distintivo se podían unir otros dos, que simbolizaban el paso por el cabo de Buena Esperanza (pulsa aquí para verlo en Google maps), al sur de Africa, y el de York (pulsa aquí para verlo en Google maps), en Oceanía. La costumbre, que se extendió con rapidez como símbolo de valor y temeridad, fue también adoptada por los piratas que asolaron las costas del Caribe durante el siglo pasado.

¿Cual es la fórmula de la Coca-cola?

Uno de los secretos mejor guardados del mundo es, sin lugar a dudas, la fórmula de la Coca-Cola. La leyenda cuenta que sólo dos personas de la compañía, que tienen prohibido viajar juntos por si ocurre un accidente, la conocen. Cuando una muere, la otra decide quién será su sucesor. Tan secreta es la fórmula que ni siquiera se conoce la identidad de la pareja de iniciados.
Sin embargo, sofisticados métodos de análisis químico, como la cromatografía de gases, han permitido revelar en parte su composición y el sistema para su elaboración. De hecho, se han logrado producir imitaciones bastante fieles de la popular bebida. El 99 por ciento de la Coca-Cola no es más que agua carbonatada con azúcar, mientras que el uno por ciento restante corresponde a multitud de ingredientes cuidadosamente dosificados: sirope de caramelo (colorante), cafeína (estimulante), ácido fosfórico (acidificante), glicerina (conservante), extracto de vainilla (espesante), hojas de coca descocainificadas y extracto de nueces de cola (sustancias que ya incluía la fórmula original de 1886 y que dan el nombre al producto, aunque en las concentraciones actuales son casi indetectables). El último componente, responsable del sabor, esta constituido por una selección de aceites naturales destilados (limón, naranja, lima, nuez moscada, lavanda y otros muchos), además del ingrediente 7X, el más misterioso de todos y que todavía no ha podido ser identificado. ¿Será el ingrediente secreto 7X el que hace de la "chispa de la vida" una de las mejores bebidas que existen? ¿Realidad?

Humor amarillo en la biblioteca

Hoy toca vídeo Japo.

Se trata de un concurso en el que tienen que hacer unas pruebas designadas dentro de una biblioteca y sin reirse ni armar escándalo. Se reparten unas cartas y el que le toca la marcada pierde y paga. El invitado de color (no me atrevo a llamarlo negro) es el mismísimo Esnesto Hoost, el 4 veces campeón de K1 o vulgarmente conocido como "combate definitivo". Aqui os dejo también los highlights del amigo Ernesto para que veáis las caricias que da cuando se enfada. En compañia de sus amigos es muy entrañanable...

Ramón y el MSP

Título: Ramón y el MSP
Autor: Joaquín Eloy-García León
Editorial: Punto de Lectura
Páginas: 448
ISBN: 84-663-1509-8




333Mqqq33M es un randita, del mismísimo planeta Rand, que viene en misión de exploración a la tierra. Su nave le lleva a la serranía de Ronda en Málaga en los años 50. La época de la posguerra en una España rural y conservadora donde las tradiciones lo son todo.
333Mqqq33M cambia de aspecto e incluso de nombre. Ramón, una persona común. Su misión, informar al Gran Núcleo Central, en su Rand natal, a través del Módulo de Seguimiento del Programa (MSP) de como es la vida en la tierra antes de que los randitas decidan una invasión.
Ramón conocerá todas las facetas de los seres humanos, conocera el sexo, las borracheras de anis, el jamón, el amor, la guardia civil...
Los personajes; entrañables. Por la nueva vida de Ramón pasarán Cuchara, Sabañones, Manuel, Mariquita, la Ventosa, Frasco, Juanmelón... todos ellos entrañables y divertidos con sus particularidades y distinciones que hacen que los humanos seamos diferentes, algo que los randitas no acabarán de comprender.

El libro se puede definir con una palabra: Divertido. Aún diria otra más... Divertidísimo. Hacía tiempo que un libro no me sacaba carcajadas y este lo ha conseguido. Las distintas situaciones que se le plantean a Ramón (en principio un extraterrestre sumamente racional y metódico) conforme va aprendiendo las costumbres y conductas humanas y más si cabe españolas, tiene momentos gloriosos y extremadamente divertidos. Destacaría muchas de ellas pero sobre todo cuando un Ramón virgen (en Rand el sexo se prohibió hace milenios) descubre el sexo con una prostituta. Ramón por un error en su metamorfosis de alienígena a humano es propietario de un elemento amatorio y reproductor de considerable envergadura, lo que hará entre otras cosas que sea considerado en el prostíbulo como un verdadero héroe romántico venido a sacar de las prostitutas de su hastío y aburrimiento.

En definitiva, un libro muy recomendable, de lectura rápida y fácil. Divertidísimo y con elevadas dosis de humor. El cariño que se le coge a Ramón y a los distintos personajes es directamente proporcional a la diversión que se obtiene recorriendo página tras página la serranía andaluza y sus gentes. Recomendado 100 por 100.

Soy Hank. Besame el culo

Aquí os dejo un texto corto pero con miga. Es curioso reflexionar tras leerlo, la cantidad de gente que le besa el culo a Hank.

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besar el culo de Hank con nosotros.
Yo: ¿Cómo? ¿De qué hablas? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría que querer besar su culo?
Juan: Si le besas el culo a Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filántropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. Puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué?
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es que no vale un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero…
Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besáis el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh, sí, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bueno, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por qué no os marcháis del pueblo y recibís el millón de dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y Él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conocéis a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
María: Bueno, antes de que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas “conexiones”…
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño videojuegos.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con Él, tener los detalles directamente de Él…
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con Él.
Yo: Entonces, ¿cómo le besáis el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y él se lo transmite.
Yo: ¿Quién es Karl?
María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y habéis creído sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beséis el culo y que os recompensará?
Juan: ¡Oh, no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl

1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches del pueblo.
2. Bebe con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en panecillos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl.
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: Pensaba que decíais que nadie puede ver a Hank.
María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.
Yo: Pensaba que decíais que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De dónde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Hank es cierto” ¡Eso es suficiente para mi!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas él mismo.
Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice “Hank dictó esta carta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Usa el alcohol con moderación”, el punto 4 dice “Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos despúes de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice “No uses alcohol”, lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La Luna está hecha de queso verde”, lo cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca…
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que podría ser fácilmente queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores, ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 7 lo dice.
Yo: Estáis diciendo que Hank siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Bien! ¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero… oh, no te preocupes. ¿Qué es lo que pasa con las salchichas?
(María se sonroja)
Juan: Las salchichas en panecillos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Y qué ocurre si no tengo un panecillo?
Juan: No hay panecillo, no hay salchicha. Una salchicha sin panecillo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María (asombrada): Parece irremediablemente condenado.
Juan (gritando): ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido!
Yo: Entonces, de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no?
María (se pone los dedos en los oídos): No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan (con cara de aversión): ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso…
Yo: ¡Está bueno! Yo como eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan (cogiendo a María): Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda, yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú, comedor de salchichas sin panecillo y devorador de chucrut.

(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad)

Visto en Castillos de Arena.

Pastafarismo: The Flying Spaghetti Monster

Desde que ayer vi que Eolo había puesto su botoncito de creyente en nuestra “religión” y ante su actual estado dual de estudio-perrismo, me he decidido a predicar nuestra doctrina para aquellos futuros adeptos que todavía no han podido conocerla o simplemente se sienten en la necesidad de saber mas acerca de ella.

Cito directamente de la Wikipedia: “El pastafarismo es una religión creada como respuesta a la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (en inglés: Kansas State Board of Education) de permitir que se enseñe la teoría del diseño inteligente junto con la teoría de la evolución”

El pastafarismo surgió de la mente de Bobby Henderson , sus seguidores vamos disfrazados de piratas, proclamamos haber sido bendecidos y tocados por el Señor Tallarinesco. Mediante la imposición de su apéndice tallarinesco fuimos iluminados y finalmente vimos la luz. Desde entonces seguimos su código de conducta, comulgamos con platos de espaguetis (Ramen en japonés [importante esta puntualización como se verá]) y nos regocijamos de los beneficios que nos aporta.

Un poco de historia nos ilustrará en nuestro camino. Por increíble que parezca, hasta los años 80, en las escuelas norteamericanas sólo se impartía la doctrina geocéntrica del origen del universo. Poco a poco alguna de las pocas mentes lúcidas de los tribunales federales decretaron que por lo menos había que igualar estas horas a la enseñanza de las teorías evolutivas de Darwin. La lógica y la ciencia dictaron sentencia y poco a poco se fue imponiendo esta tesis (afortunadamente).
El despropósito llegó a su máximo apogeo cuando en el 2004 el Estado de Kansas ordenó que en sus escuelas se daría la misma importancia e incluso horas lectivas tanto a la teoría del diseño inteligente como a la teoría de la evolución. El follón estaba montado. Los radicales cristianos con su geocentrismo por un lado, la ciencia y la razón por el otro lado y por si fuera poco el ultimo vértice del triangulo se completaba con los creacionistas interseccionados con los teóricos del diseño inteligente. En su baricentro, los pobres estudiantes cada vez mas confusos y con la imposibilidad de una educación basada en la razón y fundamentada en fábulas, conspiraciones y pseudociencias que en términos científicos tienen igual o menos sustento que un dios de espagueti con albóndigas. La catástrofe cultural se acercaba. Alguien tenía que hacer algo.

Vuelvo a citar textualmente de la Wiki: “En junio de 2005, Bobby Henderson publicó una carta abierta protestando por esa norma arbitraria. Entonces pidió formalmente que el pastafarismo recibiera el mismo trato que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (o sea, la teoría de la evolución) y que el diseño inteligente o el creacionismo. Avisó que si no era así, «nos veremos forzados a proceder con acciones legales». Poco después, su sarcástica carta recibió dos respuestas de dos simpatizantes, miembros del Consejo.”

Desde ese momento y gracias principalmente a Internet esta “religión” se ha ido extendiendo. Han aparecido infinidad de artículos, comentarios e incluso libros. Incluso desde que el mismísimo George Dobleuve Bush ha apoyado públicamente las teorías no evolucionistas, podríamos deducir que es un firme defensor del pastafarismo.

Muchas personas y entidades han intentado destruirnos y acusarnos de sectarios incluso en foros públicos de Internet se podía leer no hace mucho el desafío de un creacionista: “Daré 25.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente la teoría de la evolución” A lo cual se le respondió rápida, racional e inteligentemente: “Nosotros daremos un millón de dólares a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo único del Monstruo Volador de Espagueti»

Para terminar, oremos juntos en armonía:
Hijos del mundo! Creed en el Monstruo Volador de Espagueti. Él os salvará. Guiará invisiblemente la conducta del ser humano por medio de sus apéndices tallarinescos.
A ti te oramos y te pedimos que nos guíes cada día.
RAmén.

¿Desea saber más?

• Church of the Flying Spaghetti Monster. Nuestra web (Indispensable y obligato
  
• Flying Soaghetti Monster: en la wikipedia inglesa
• Pastafarismo: en la wiki en castellano (Imprescindible)
• Pastafari Latino. Un punto de encuentro
• Ultimo vídeo de la aparición del Monstruo Volador de Espagueti. Youtube
• Artículo en Tele5
  

La mano mas rápida que el ojo.

No juguéis jamás con este tío al poker. Los 26 segundos mas alucinantes de magia que he visto en mucho tiempo.

El Quesito (22- Mayo- 2006)

¿Quien es El Tío Sam?

Durante la segunda guerra entre los Estados Unidos y Gran Bretaña, en 1.812, Samuel Wilson, un inspector que aprovisionaba de carne al ejército, imprimió en los barriles de salazón las iniciales U.S., que significaban United States. Sin embargo, los soldados las interpretaron peyorativamente como Uncle Sam (tío Sam).

A partir de entonces este personaje empieza a aparecer entre las gentes de la zona norte de Nueva York y Vermont que se oponían a la guerra. Por primera vez aparece en las páginas de un periódico en Troy, en el estado de Nueva York, en 1831. Tres años más tarde se publica un libro titulado precisamente Las aventuras del tío Sam. Poco a poco fue ganándose las simpatías del pueblo norteamericano, hasta que en 1961 el Congreso de los EE UU lo reconoce como símbolo nacional. Su traje repleto de barras y estrellas, se remonta a los años treinta del siglo pasado, tomando la imagen de las caricaturas que de Seba Smith, ensayista político de humor del momento, se hicieron en aquel entonces.

¿Quien inventó el número cero?

Se dice que es la creación matemática más importante y lo curioso es que en realidad, no es nada. El cero, es aquel número que representa una cantidad nula. Un concepto bastante paradójico, pero fundamental para el desarrollo de las matemáticas a través de la historia, aunque existen discrepancias en cuanto a su origen. El cero, aunque no de manera clara y en forma matemática, fue utilizado por las civilizaciones precolombinas (principalmente por los Mayas) en Latinoamérica, para el 40 A.C. El origen del cero como número de dio en la India. Brahmagupta, un matemático y astrónomo Indio lo utilizo por primera vez tal como lo conocemos hoy en día en su trabajo "Brahmasphuta Siddhanta" en el año 628. En esta obra increíblemente avanzada para la época, el matemático además considera a los números negativos, y las reglas algebraicas para operar con ellos. Entre las diferencias en el uso moderno de estos números, Brahmagupta le asignó cero al resultado de cero dividido por este mismo número. Posteriormente el concepto del cero se extendió a China y al mundo islámico. Los árabes al llegar a la India, asimilaron este concepto. Le dieron el nombre de sifr (pronunciado céfer). Es así, como con la continuidad de sus invasiones, el cero llegó a Europa. De manera posterior, su palabra sifr, derivo al cero primero en la lengua italiana y posteriormente a la lengua castellana.

¿Desea saber mas?

Imágenes en mosaico infinito

Eso es en definitiva el alucinante flash que pongo aquí. Se trata de imágenes formadas por mosaicos de otras imágenes formando un bucle ¿infinito?. Vosotros elegís el lugar que queréis ampliar para ver la nueva imagen y asi sucesivamente. Realmente impresionante.

Mosaico Infinito

Visto en ... hmmm...

Bunnyocalipse

Está claro que en internet se encuentra de todo. Absolutamente de todo. Mucha gente cuando le entran ganas de hacer un blog se pregunta cual será su temática. Pues hoy en día puedes hablar de todo. Repito, absolutamente de todo. Ayer encontré esta web conde mortifican, torturan y hostigan a conejitos de nube. Ya véis, toda una web dedicada al castigo y encima no es porno!!!

La verdad es que resulta gracioso ver las putadas que le hacen a los pobres conejitos.

Bunnyocalipse

100 Fotos que cambiaron nuestra historia

Si nuestra memoria pudiera recordar en un instante todos aquellos sucesos importantes que simplemente han acaecido en los últimos tiempos seguramente una gran cantidad de sensaciones, emociones y por qué no conmociones nos sacudirían. Vislumbraríamos y comprenderíamos tanto la grandeza como la miseria e insignificancia humana. El dolor y la pena del mundo que hemos creado y la alegría, satisfacción y optimismo de sentirnos orgullosos de vivir en este mismo mundo.

Muchas de estas sensaciones han quedado recogidas por Life en 100 fotos. 100 instantáneas que en un momento dado hicieron latir y crepitar nuestros corazones por muy diversos motivos.
Os dejo con algunas de ellas....

100 Fotos que cambiaron la Historia

Para repasar estos momentos qué mejor que hacerlo escuchando una canción que recorre también gran parte de nuestra historia reciente:

We didn't start the fire - Billy Joel

Powered by Castpost

Junto con un gran vídeoclip de la canción en imágenes.


y la letra de la canción:

Harry Truman, Doris Day, Red China, Johnnie Ray
South Pacific, Walter Winchell, Joe DiMaggio

Joe McCarthy, Richard Nixon, Studebaker, television
North Korea, South Korea, Marilyn Monroe

Rosenbergs, H-bomb, Sugar Ray, Panmunjom
Brando, The King and I and The Catcher in the Rye

Eisenhower, vaccine, England's got a new queen
Marciano, Liberace, Santayana goodbye

CHORUS
We didn't start the fire
It was always burning
Since the world's been turning
We didn't start the fire
No we didn't light it
But we tried to fight it

Joseph Stalin, Malenkov, Nasser aand Prokofiev
Rockefeller, Campanella, Communist Bloc

Roy hn, Juan Peron, Toscanini, dacron
Dien Bien Phu falls, Rock Around the Clock

Einstein, James Dean, Brooklyn's got a winning team
Davy Crockett, Peter Pan, Elvis Presley, Disneyland

Bardot, Budapest, Alabama, Krushchev
Princess Grace, Peyton Place, trouble in the Suez

CHORUS

Little Rock, Pasternak, Mickey Mantle, Kerouac
Sputnik, Chou En-Lai, Bridge on the River Kwai

Lebanon, Charlse de Gaulle, California baseball
Starkweather, homicide, children of thalidomide

Buddy Holly, Ben Hur, space monkey, Mafia
Hula hoops, Castro, Edsel is a no-go

U-2, Syngman Rhee, payola and Kennedy
Chubby Checker, Psycho, Belgians in the Congo

CHORUS

Hemingway, Eichmann, Stranger in a Strange Land
Dylan, Berlin, Bay of Pigs invasion

Lawrence of Arabia, British Beatlemania
Ole Miss, John Glenn, Liston beats Patterson

Pope Paul, Malcolm X, British politician sex
JFK, blown away, what else do I have to say

CHORUS

Birth control, Ho Chi Minh, Richard Nixon back again
Moonshot, Woodsto, Watergate, punk rock
Begin, Reagan, Palestine, terror on the airline
Ayatollah's in Iran, Russians in Afghanistan

Wheel of Fortune, Sally Ride, heavy metal, suicide
Foreign debts, homeless vets, AIDS, crack, Bernie Goetz
Hypodermics on the shores, China's under martial law
Rock and roller cola wars, I can't take it anymore

CHORUS

We didn't start the fire
But when we are gone
Will it still burn on, and on, and on, and on...

Un robot se balanceaba.....

Juego sencillo y de los que enganchan. Se trata de ir lanzando el Aparato Fijador y Extensor Balanceante ( AFEB ) para poder ir desplazándote por la pantalla y enganchándote a las plataformas superiores cual tarzán sobre exoesqueleto metálico. Cada click que hagamos lanza a una velocidad vertiginosa el AFEB. El objetivo es hacerse pendular y recorrer la máxima distancia posible. Yo llevo poco rato y ya voy por los 2300 metros o así.

Requiere el Flashplayer. Si no puedes jugar desde esta página, descarga el plugin o prueba aqui.

El Quesito

Hoy inauguro sección nueva. Se llama "El Quesito" en honor a las preguntas del trivial.
Cada lunes pondré una o dos preguntas con sus correspondientes respuestas. Tratarán sobre temas curiosos e interesantes e intentaré siempre el responderlas de una forma científica o históricamente correcta.

Por supuesto aceptaré cualquier tipo de ampliación, corrección y comentario que podáis hacer sobre cada tema que aparezca. Incluso si queréis enviarme vuestras propias preguntas-respuestas, estaré encantado de publicarlas.
Bueno, dicho esto, queda inaugurado..... El Quesito.

¿Las aves orinan?

En principio y desde un punto de vista fisiológico, podriamos afirmar que las aves no miccionan. Los pájaros, a diferencia de los demás vertebrados, carecen de vejiga, a excepción de las avestruces (estos bichos tenían que ser raros hasta en eso).
Para los que tengáis pájaros habréis podido observar cuando limpiáis la jaula que sus heces presentan unos colores separados uno generalmente blancuzco y otro generalmente negro o verdoso oscuro. Los desechos líquidos de las aves, ricos en ácido úrico pero no en urea, se mezclan con las heces en la cloaca, concretamente en el coprodeo. Allí se produce una intensa absorción del agua. El concentrado sobrante, que presenta un aspecto blancuzco, es expulsado al exterior junto con los excrementos.

Las 7 notas musicales ¿Cual es su origen?

Guido D'Arezzo (Arezzo 995 - Avellano 1050) es el responsable de los nombres de las notas musicales. Introdujo el uso de cuatro paralelas de distintos colores que formaban el pautado musical. Ideó también un sistema para recordar la entonación de los grados de la escala. Para ello, de Arezzo se sirvió de las sílabas iniciales de los primeros versos de un himno dedicado a San Juan Bautista, denominado Ut queant laxix:

UT queant laxis,
REsonare fibris,
MIra gestorum,
FAmuli tuorum,
SOLve polluti,
LAbii reatum,
Sancte Ioannes.

Denominó a este sistema de entonación "solmización", y más tarde, "solfeo".
Posteriormente se cambió el UT por el DO ya que al terminar en vocal, se adaptaba mejor al canto.

35 Golpes en 32 Segundos

Hoy estrenamos lunes. Un vídeo corto y divertido para empezar la semana. Que lluevan las hostias!!

El Hacker Gañan, Gañan!!!!!!

Por favor, leer esto!! lo acabo de encontrar en menéame y creo que voy a partirme en dos de la risa que todavía tengo. Copio y pego directamente. Vosotros le seguís la pista y os lo termináis de leer.

Hace falta ser gañan de cojones.... ¿Por qué nunca me encuentro yo a estos lamercillos?

Una discusión subida de tono en un canal de chat tuvo serias consecuencias para un ´hacker´ que terminó borrando su propio disco luego de un certero ataque contra la dirección IP 127.0.0.1. El hacker autodenominado bitchchecker se llevó una sorpresa después de haber provocado una acalorada discusión en un canal de chat. Después que, a su entender, el moderador de #stopHipHop le expulsara del canal, bitchchecker adujo ser un hacker profesional y desafió al moderador a proporcionarle su dirección IP para probarlo.

Seguir leyendo....

Transcripción completa del Hacker-Gañan y el moderador AQUI.

Google Trends: Aquí tambien

199 blogs (en español) a fecha y hora de hoy se pueden encontrar en Technorati que hablan de Google Trends. Este por tanto será el número 200. No se si hay premio pero bueno, el caso es que podemos decir que está corriendo como la pólvora en la blogosfera.

Bueno, ¿y qué coño es esto?, ¿para qué sirve? En principio podríamos definirlo como un buscador de tendencias. Esto es, te muestra la evolución del término buscado en google a lo largo del tiempo y lo plasma como una gráfica de tendencias. Puedes ordenarlo por ciudades, regiones e idiomas e incluso coloca unas banderitas que indican cualquier modificación importante y relevante que pudo hacer cambiar la tendencia de la búsqueda. En definitiva te indexa las propias busquedas de google y las dibuja como gráfica.

Su utilidad realmente servirá a cada uno según los propósitos que desee aunque para lo que principalmente todos lo estamos usando es para hacer comparativas entre distintos términos (separándolos por comas).
La verdad es que probándolo me ha dado unos resultados comparativos, que aunque ya sabía a ciencia cierta que se darían, me ha hecho comprobar el funcionamiento correcto de la Beta de Google (porque seguro que es una Beta, como todas, aunque no lo ponga) ;) .
Estos han sido algunos de mis resultados:

Real Madrid Vs F.C. Barcelona : ¿Tan evidente es


U2 Vs Coldplay: ...y que a estas alturas todavía siga abierto el debate....


Estos son algunos ejemplos prácticos de como funciona. Buscando por los diferentes Blogs, aparecen muchas comparaciones, algunas curiosísimas.

• 25 cosas que aprendí de Google Trends
• ¿Que país busca mas sexo en la red?
  
• Jack Bauer Vs Chuck Norris
• Beatles Vs Rolling Stones
• Windows Vs Linux
• ....

En definitiva y de lo que se trata, que podéis vosotros mismos hacer las comparaciones que creais oportunas. Ale! que usted lo busque y compare bien.

Forbes Vs Penthouse

Mientras dure, aquí tenéis un quiosco virtual de donde podréis descargar en formato PDF la gran mayoría de revistas, en un perfecto inglés eso si.
Y muchos pensaréis... ¿Para qué quiero yo revistas en inglés? Bueno... siempre podéis mirar fotos de la National Geographic.
Bueno, que aqui os podéis encontrar de todo: para ellos, para ellas, para ellos, para ellos, yum! yum!

Casi todas las revistas importantes las tenéis en:

SPOT BIT

Jesus VS Terminator

"Sarah Connor?" Preguntaba el Terminator en sus orígenes. Bueno, pues digamos que ahora llama a las puertas preguntando: "Jesus de Arimatea?"
Impresionante parodia de Terminator en el año 0.

Strange Dolls: Tengo una muñeca vestida de azul...

Continuando un poco con la vena "oscura" que me ha infectado este mes, acojeremos con cariño a las nuevas criaturas con corazón tierno.
Strange Dolls os permitirá descubrirlas, y prepararles un rincón en vuestra caverna particular.

Para los que vísteis la ternura en la mirada de Sally o para los que comprendísteis la sensibilidad y dulzura de Emily, aquí encontraréis algunos corazones perdidos.

Strange Dolls

Visto en Pixel y Dixel

REMEMBER: Mark Ryden

Mark Ryden es uno de los ilustradores que mas me fascinan, acaba de publicar su último libro Fushigi Circus, un recorrido y recopilación de algunas de sus obras.

Para los que no lo conozcáis os comentaré brevemente que se trata de un ilustrador americano que ha bebido de los origenes del Lowbrow Art hasta convertirse en un icono representativo del arte pop. Mezclando la ingenuidad infantil del mundo colorista de Alicia en el país de las maravillas y pasando por momentos tétricos e incluso góticos, cada escena suya plasma una poesía serena y tranquila aunque a la vez extraña y perturbadora.



En el Blog de Ángela Precht encontraréis un artículo realmente bueno que os dará una idea mas precisa del universo Ryden.

Igualmente os dejo su web ofical donde podréis ver gran parte de su obra y cómo no, su correspondiente enlace a M.Ryden en la Wiki.

Espero que a los que lo conocíais sirva este post para recordároslo y a los demás para que descubráis a un gran artista. Espero que os guste.

Kawa

It might be an exit;
It might be a trap;
It might be just a dream....

It might be an exit;
It might be a trap;
It might be just a dream....

It might be an exit;
It might be a trap;
It might be just a dream....

Pulsa en la imagen y prepárate para entrar en la pesadilla...

¿¿Q|_|3 73|\|3/\/\0 q|_|3 4gr4|)3(3r 4 105 #4(|<3r5??

... que traducido de lenguaje1337 o leet a lenguaje 14m3 viene a ser:

¿Que tenemos que agradecer a los Hackers?

Desde Kevin Mitnick, siguiendo por Linus Tovards, pasando por el mismísimo Bill Gates, podríamos encuadrarlos a todos en algo común: Son Hackers.
Pero... ¿qúe es un hacker? En palabras de Richard Stallman:

"Hacker, usando la palabra inglesa, quiere decir divertirse con el ingenio [cleverness], usar la inteligencia para hacer algo difícil. No implica trabajar sólo ni con otros necesariamente. Es posible en cualquier proyecto. No implica tampoco hacerlo con computadoras. Es posible ser un hacker de las bicicletas. Por ejemplo, una fiesta sorpresa tiene el espíritu del hack, usa el ingenio para sorprender al homenajeado, no para molestarle"

Para muchos y cada día más, es sinónimo de criminal, pero todo mas lejos de la verdadera realidad, muchos de los recursos, equipos, redes etc que utilizamos hoy en día, no existirían sin estos genios, personas inteligentes y creativas con inquietudes y generalmente autodidactas que hicieron posible principalmente en gran medida que tu hoy estés leyendo esto.

Aqúi os dejo un artículo en el que se explica un poco este proceso de autocreación de este tipo de personas y como han repercutido en la informática en general.

¿Qué tenemos que agradecer a los Hackers?

Si no me ves, aléjate hasta que aparezca desde el interior del ASCII

La marcha del algoritmo

Hacía días que no os ponía nada japo. Bueno, aquí tenéis algo digno de mención. La mismísima marcha del algoritmo. En principio podría ser una buena coreografía individual. Una perfomance de un friki japo sin mas. Pero... ¿qué ocurre cuando le añades unos ninjas e intentas acoplar ese algoritmo a una Pitagora Suicchi? Pues que el frikismo se convierte en algo sublime.



Vía ... hmmm ...

Todo en un día

Hoy no he ido a trabajar. Me he levantado a las 10, he desayunado en mi cafetería preferida, un bollo con mantequilla y mermelada de naranja amarga, he ido al gimnasio, he paseado por las calles mientras veía el rápido transitar de las personas, el bullicioso movimiento de una urbe trabajando, he comido en mi restaurante favorito mientras leía la prensa, he podido descansar y reposar la comida en el parque debajo de un arbol con siesta incluida, he tomado café con mis amigos, hemos alargado el café hablando y salvando el mundo varias veces, he vuelto al parque y he leido un rato el libro que llevo empezado, acabo de salir del cine y estoy en un café que huele a canela tomandome un capuchino y escribiendo este post, cenaré en buena compañía en ese sitio que está de moda, intimo y relajado, hablaremos de muchas cosas, reiremos y disfrutaremos del momento, volveré a casa me pondré cómodo, me tumbaré y me dormiré escuchando ese disco que tanto me gusta y con el que sueño cosas bonitas y en color, sobre todo en color. Un día perfecto.

Para mi jefe hoy tenía una reunión con un cliente a las 8:30 de la mañana. Después he tenido que asistir a unas conferencias sobre control de procesos, productividad industrial y desarrollo en entornos informáticos. Pesada y eterna. Me ha cogido por banda el comercial pesado de esa empresa a la que nunca le compramos nada y he tenido que escuchar su discurso intentando poner la mejor cara posible mientras mi cerebro desarrollaba 7 formas distintas y dolorosas de acabar con su vida utilizando una cuchara de te, una chincheta y una grapadora. He salido tarde, sin tiempo para comer mas que un sandwich de salmón sacado de una máquina. Está seco, duro y la mahonesa creo que me provocará salmonelosis. Reunión con otro cliente en el otro extremo de la ciudad, hora punta, atascos. Maldita hora punta. El estómago empieza a repudiar la mahonesa y a darle la razón a la fecha de caducidad del envoltorio que no respeté. El cliente llega tarde y yo todavía tengo que volver a la oficina a preparar unos presupuestos. Cenaré tarde y mal. Apagaré las luces de la oficina y volveré a casa no sin antes tener la conversación absurda con el portero de mi casa sobre como el Barca va a ganar la Champions este año y como mi Madrid hace aguas. Tomaré un antiácido y me tumbaré sobre la cama escuchando durante 1 hora a los vecinos repasar todas las posturas del kama-sutra. Dormiré hastiado y aberrado.

Os preguntaréis... ¿Cómo es posible que hayas disfrutado de ese día tan especial mientras tu jefe recibía toda esa otra información de lo que por otra parte puede ser para ti un dia de trabajo normal? ¿Acaso eres el mismísimo Ferris Bueller en Todo en un día? ¿Cómo has preparado todas esas coartadas que te han permitido disfrutar de un maravilloso día de primavera mientras tu jefe pensaba que estabas dando el callo?

Pues muy sencillo... he contratado los servicios de:

The Misty Blue

Ellos han preparado todo, han hecho las llamadas oportunas a mi oficina y a mi jefe. Han enviado la invitación personal al evento. Incluso han preparado una pequeña actuación con unos actores en mi oficina, etc. Y es que cuando yo quiero lo mejor, siempre confio en ellos. Son profesionales y eso se nota. Y es que The Misty Blue es :

la primera empresa en España que le ofrece un servicio exclusivo de coartadas y excusas para que pueda ser infiel sin levantar sospechas

Conseguid vuestra coartada GRATIS hasta el 31 de junio. No os arrepentiréis.

Microondas: ese rayo que me atravesó.

Lo que a continuacion pongo lo acabo de encontrar en la red. Realmente no se si se trata de un experimento real o si simplemente se trata de una "conspiranoia" más del tipo: "la tecnología es mala", "la ciencia retrasa nuestro avance","el ojo tecnológico nos vigila", etc.
En principio y salvo que alguien me corrobore lo contrario, daremos veracidad al experimento. El caso es que se cogió agua, se dividió en dos, una parte se calentó en una cacerola y la otra se calentó en un microondas. En los posteriores dias se regaron dos plantas (en principio iguales y sanas las dos), cada una con un agua obtenida de la forma antes explicada. Al noveno día la planta regada con el agua que había pasado por el microondas palmó.
La pregunta es... ¿en que grado alteran las moléculas del agua las microondas?¿Cómo se puede explicar científicamente este hecho? Para los que no sepáis cómo funciona un horno microondas os comentaré que a grandes rasgos el calentamiento se produce por la fricción de las moléculas de agua cuando son orientadas magnéticamente y posteriormente vuelven a su posición. Para más información: horno microondas y microondas.

Este es el experimento en cuestión:

Microwaved Water

La cantidad de tes que habré bebido calentando el agua en el microondas. Menos mal que no tengo plantas en el estómago.