[WiZoopi­a] We need new dreams tonight.

jueves, enero 26, 2006

Nueva encuesta: De cuantas formas crees que se puede utilizar un calzoncillo?

En su día fue un tema candente en varias conversaciones en las que yo estuve presente...
Fuera hipocresías. La verdad está ahí dentro!!

Nota aclaratoria: Se supone que sería en caso de necesidad por no tener una muda limpia! O... no?

Votad malditos!!!

posted by WiZoo at 9:19 a. m.

12 Comments:

  • mmmmm.... creo que no has considerado una de las dudas que surgieron el otro día ¿que entiendes por posición?
    Básicamente la duda es la siguiente (para los que no estuvieron en la conversación): si consideras que un calzoncillo tiene otros lugares donde colocarse (un claro ejemplo es colocárselo en la cabeza, en plan heroe de comic) el número de posiciones aumenta proporcionalmente al número de lugares donde colocárselo. Es decir, si aceptamos que un calzoncillo tiene 4 posiciones (las que nos explicaste con todo detalle el otro dia), si además te lo colocas en la cabeza....¿seguimos teniendo 4 posiciones o tenemos 8?
    Gracias de antemano por la respuesta y quizá sería buena idea que adjuntaras fotos a las explicaciones. Ah! y otra pregunta más.... ¿cuantas posiciones tiene tu tanga de leopardo? :P

    By Anonymous Anónimo, at 3:41 p. m.  

  • A ver López.... suponemos que utilizamos el calzoncillo para lo que se tiene que usar. Para tapar nuestras partes pudorosas, osea, los cojones.

    De la misma forma que los heroes de comic que tu lees se ponían los calzoncillos en la cabeza (....???....), tambien podríamos pensar en pasar los brazos por los agujeros y utilizarlos de mochila. La mochila en este caso sería mas o menos grande dependiendo del tamaño de los cojones anteriormente citados.

    En respuesta a tu última pregunta, mi tanga de leopardo tiene 2 posiciones ya que es reversible (en el otro lado, o envés, está la bandera inglesa). Es imposible utilizar las otras 2 debido al descuelgue innecesario de los testiculos, cosa que produciría un dolor de mil pares de cojones.

    By Blogger WiZoo, at 3:52 p. m.  

  • Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

    By Blogger pitilina, at 5:04 p. m.  

  • Creo que antes de votar debieras exponernos graficamente las posiciones. Vease la foto siguiente como ejemplo de problematica en la colocacion de prendas:

    http://photos1.blogger.com/blogger/
    6677/1871/1600/image001.0.jpg

    By Blogger pitilina, at 5:07 p. m.  

  • Estas atrasado. ¿Cuatro posiciones?. A mi los calzoncillos me duran 8 dias. Utilizo tu estrategia junto con una nueva basada en la banda de Moebius. Asi me salen 8!

    Estos mochileros pijos...

    By Anonymous Anónimo, at 5:34 p. m.  

  • Lo de la banda de moebius está bien pensado pero... ese giro que has de dar no crees que repercute en esa voz tan aguda que te vengo escuchando estos ultimos dias? ;)

    Bienvenido al blog javi!!

    By Blogger WiZoo, at 6:01 p. m.  

  • sólo 8 días??? vaya mochilero!!!
    es cuestión de no quitártelos por la noche; si te los quitas, a partir del 8º día puedes tener problemas para cogerlos por la mañana (se van por ahí solos), pero si no te los quitas, no hay tal problema y además cada día abrigan más; pongamos... 16 días

    By Blogger Javifields, at 7:56 p. m.  

  • Se como llegar a los 16 usos!!
    Si cogemos los "calzoncillos de moebius" y unas tijeras y los cortamos por la mitad obtendremos unos "calzoncillos de moebius dobles"

    Con un poco de maña (en este caso siempre mejor que la fuerza) y en mañanas frias, podremos llegar a usarlos 16 veces!!!

    By Blogger WiZoo, at 9:25 p. m.  

  • Pero mira que eres mochilero pijo!!!

    En mi último viaje estuve 32 días, y solo llevaba 1 calzoncillo: de papel y de usar y tirar. Dia 2, el calzoncillo se pega al cuerpo y como es de papel ya no me puedo lavar esa parte. Eso no es un problema. Día 5 mi cuerpo no entiende. Primera aparicion de irritaciones. Dia 9 mi cuerpo entiende que no va a haber recambios. Los bichos tambien. Me doy cuenta que siempre estoy acompañado, tengo bichitos permanentemente conmigo. Día 16 tapo los agujeros de ventilación que se han abierto con servilletas de los bares. Prohibo a mi cuerpo tener erecciones, estropean la elasticidad del papel. La familia de bichos aumenta. Día 25 necesito ketpchup para sellar las grietas. Pierdo la sensibilidad de esa parte del cuerpo . Empiezan los problemas de olores. Día 27 nuevo problema, las cacas y los pises se escapan de mi control. Escozor. Escozor. Se agraban los problemas de olores. A los bichos les salen alas y vuelan alrededor. Ahora todo el mundo sabe que no viajo solo. Día 31, aduanas, me detienen por traficante de bichos. Les digo que soy zoologo. El policia insiste en cachearme. Se le pega una
    mano. Los bichos le atacan. Se crea una rellerta. Al final me cobran por
    sacar animales del pais. Me hacen firmar un papel diciendo que no volvere con los mismos calzoncillos.
    Olor insoportable. Dia 32, me quito los calzoncillos con ayuda del estropajo. Ligeras molestias y arañazos. Sin problemas.

    Mariconadas las justas. Ni puta idea. Mochileros pijos.

    By Anonymous Anónimo, at 11:28 p. m.  

  • Si es que es todo psicologico. Al final escuecen mas los comentarios que el elastico del calzoncillo clavado en la carne.

    Ademas, con el gustillo que dar rascar las marcas que deja despues de varios dias!!

    By Blogger rmcantin, at 6:23 a. m.  

  • A ver minguez... por que hay algo que no me cuadra en la historia que has contado. En tu último viaje estuviste por la zona de méxico, y América Central. (creo)

    Por los mismísimos cojones del minotauro!! qué coño hacías tú en la selva con unos calzoncillos de papel!!

    Yo se lo que te pasó. Estabas en un complejo hotelero de Acapulco dandote un masaje en un blaneario cuando quisiste salir a tomarte una piña colada.

    Todos sabemos de tu falta de orientación. El caso es que te perdiste por los jardines del hotel.
    Tú, tu piña colada y tus calzoncillos de papel del balneario dando vueltas en circulos por una extensión de no mas de 500 m^2 y DENTRO DEL COMPLEJO HOTELERO!!!

    Tardaste 32 dias en salir.

    Reconocemos tu valor y tus cualidades de supervivencia extrema. Eso no lo duda nadie. Pero hombre...
    32 dias en un jardín de hotel dando vueltas y con tu calzoncillo-papel hecho jirones... Con una hoja de palmera se hubiera solucionado!!

    Si hasta se corrió la voz por Acapulco de la existencia de un hombre-espíritu-mono que recorría los jardines desorientado y rascándose la entrepierna. Lo leimos aquí en España en los periodicos pero no le hicimos caso.

    Estos mochileros pijos....

    By Blogger WiZoo, at 9:11 a. m.  

  • La única existencia lógica de usar un calzoncillo en para cubrir las partes pudendas, en otra parte del cuerpo no tinen sentido, y se usan para no quedar totalmente desnudos cuando tenemos un accidente y hay que ir a un hospital, para auxiliar a una persona que se está ahogando y no menternos con ropa y todo, para bañarnos insesperdamente y no tenemos a la mano un vestido de baño, para no acostarnos totalmente desnudos, para tapar un poco una erección, en fin los calzoncillos son una prenda indispensable en nuestra vida diaria. Así que no deden de usarlos porque uno no sabe en qué momento toca bajarnos los pantalones y sin ellos pdríamos pasar un mal momento

    By Anonymous Anónimo, at 6:45 a. m.  

Publicar un comentario

<< Home